Dubai’de yaşayan 37 yaşındaki Lübnanlı bir göçmen olan Omar *, ailesinin beklentilerine uyma baskısını her zaman hissetmiştir. Üçünün en küçüğü, ”Ailem hayatıma karışmanın onların hakkı olduğunu düşünüyor” dedi.
Çocukken kiminle arkadaş olduğu, üniversiteye gittiği ve genç bir yetişkin olarak ne okuduğu, hayatının ilerleyen dönemlerinde hangi iş tekliflerini aldığına kadar ailesinin her üyesinin bir fikri vardı. O sırada Ömer, onlara teslim olmanın, istediği şey için ayağa kalkmaktan daha kolay olduğunu hissetti. “Bana bakmaya çalıştıklarını anlıyorum, ancak bu tür bir düşünce onların temerrüdü haline geldi” diye açıkladı. “Asla ne istediğimle ilgili değildi. İsteklerine karşı gelme konusunda bu mantıksız korkuyu yaşamaya başladım. Tavsiye etmedikleri bir şeyi yaptığım için başarısız olsaydım, tam bir hayal kırıklığı olurdum.”
Ömer, 31 yaşında iş için Dubai’ye gelme kararının ilk kez ailesi tarafından desteklenmeyen bir şey yaptığını hatırlıyor. “Buna karşı olduklarını bildiğimde bu büyük yaşam olayı için heyecanlanmak zordu” diye hatırladı. “Bana tek oğul olarak onları terk ettiğimi söylediler.”
Medcare-Camali Kliniği’nde Ömer’i tedavi etmeyen bir psikoterapist olan Carolyn Yaffe’ye göre Ömer’in ailesiyle olan ilişkisini tarif etme şekli birbirine karışmış bir yapıya işaret ediyor.
“Aile birleşimi, kişisel sınırların aşırı bulanıklaştığı ve aile üyelerinin birbirlerinin hayatlarına fazla karıştığı ilişkilerdir” dedi. “Bu tür sağlıksız bağ, yaşamın herhangi bir aşamasında ortaya çıkabilir; Bununla birlikte, bireylerin kendi kimliklerini oluşturdukları ve iyi niyetli aile üyelerinin çocuklarının / kardeşlerinin bağımlı bir aktörden bağımsız bir aktöre geçişiyle mücadele ettiği gençlik yıllarından genç yetişkinliğe doğru gelişme eğilimindedir. Bağımsızlık seviyeleri tekrar değiştiğinde, uzaklaşmak veya evlenmek gibi önemli yaşam olayları sırasında da şiddetlenebilir.”
İç içe geçmiş bir aile dinamiği birçok yönden ortaya çıkabilir. Hayatınızın her detayını paylaşmaya mecbur hissedebilirsiniz; bağımsız kararlar vermekte zorluk çekmek; duygusal doğrulama için aileye güvenmek; veya bu roller artık size iyi hizmet etmese bile, uzun süredir devam eden aile rollerine uyma baskısı hissedebilirsiniz.
Yaffe, ”Ailenin kaynaşması, aile üyelerinin kimlik sorunları, düşük özgüven ve aile dışında sağlıklı ilişkiler kurmada zorluklarla mücadele etmesine neden olabilir” dedi. “Sürekli onay, duygusal manipülasyon ve çatışmadan kaçınmaya ihtiyaç var. Zamanla bu, sağlıksız bir birimden bağımsızlık kazanmaya çalışırken kaygı, depresyon ve suçluluk duygularına yol açabilir.”
İki dünya arasında sıkışmış hissedebilecek gurbetçiler için sorun daha karmaşık hale geliyor. Yaffe, ”Gurbetçiler tatil için eve dönerken benzersiz zorluklarla karşı karşıya” dedi. “Kendilerini yerinde hissetmeyebilir veya yeni kimliklerini geçmiş aile dinamikleriyle uzlaştırmak için mücadele edebilirler. Ayrıca, iç içe geçmiş aile rollerine yeniden entegre olma konusunda artan baskı yaşayabilirler, bu da bunaltıcı olabilir.”
Bu duygusal çatışma, Ömer’in önceki ziyaretleri sırasında uğraştığı bir şeydir. “Eve gittiğimde, altı yıl önce onları terk eden kişi olmam bekleniyor. Hayat seçimlerime ilgi gösteriyorlar, sadece yaptığım her şeyi eleştirmek için. Bazen gerçekten incitici “diye açıkladı. “Onlara olan sevgim ve saygım hala orada ama değiştiğimi kabul edemiyorlar. Artık aynı uysal insan değilim.”
Sınırları belirlemek ve korumak, Yaffe’nin herhangi bir zamanda ve özellikle tatillerde aile birleşimi ile başa çıkmak için önerdiği kilit stratejilerden biridir. ”İhtiyaçlarınızın ve duygularınızın duyulmasını ve anlaşılmasını sağlamak için ihtiyaçlarınızı ailenizle net bir şekilde iletmeniz önemlidir” dedi. “Bu, süreçte kendinizi kaybetmeden aileye katılmanıza izin veren bir denge bulmakla ilgili.”
Ömer ayrıca sınırları konusunda daha sesli davrandı ve ailesiyle ihtiyaçları hakkında daha doğrudan, açık konuşmalar yaptı. “Kolay değil. Ailem tartışmacı ya da zor olduğumu söylüyor. Hatta bana aileyi ‘yok ettiğim’ söylendi. Ama ben yerimde duruyorum, saygıyla. Bazı şeylere ‘hayır’ demeyi ve kişisel zamanımın etrafında sınırlar koymayı öğrendim. İnsanların fikirlerini kontrol edemediğimi biliyorum, ama kendi hayatımla ilgili konularda nihai karar verici olmaya hakkım olduğunu açıkça belirtiyorum.”
Bu baskılardan kopma arzusuna rağmen Ömer, Ramazan ayında eve dönme konusunda güçlü bir zorunluluk duygusu hissediyor. “Zor çünkü Ramazan aile ve inançla ilgili ve bunlar hayatımda temel direkler olmaya devam ediyor” dedi. “Ama aynı zamanda zihinsel sağlığıma da dikkat etmem gerektiğini biliyorum. Bu pazarlık konusu olamaz.”
Yaffe, aile toplantılarında daha fazla duygusal esneklikle gezinmek için farkındalık, günlük tutma ve bir terapistten destek arama gibi öz bakım uygulamalarını teşvik eder.
İyi tarafta, kafesli bir aile ömür boyu hapis cezası değildir – iyileşme mümkündür. Çoğu zaman, iç içe geçmiş dinamikler içindeki aileler, yaklaşımları sağlıksız olsa bile, gerçek özen ve endişeden hareket ederler. Aile üyeleri, bir üyenin bağımsızlık ihtiyacından dolayı incinmiş, kafası karışmış veya tehdit altında hissedebilir. Kaynaşmada yer alan duygusal karmaşıklık geniştir, ancak iyileşme, her iki tarafın da ilişkilerinde birlikte zor değişimlerde gezinme arzusuna dayanır. Bireysel ve grup terapisi, anlamlı bağlantıları korurken daha sağlıklı ilişki kalıpları oluşturmaya yardımcı olacak güvenli bir alan sağlayabilir.
Ömer, ”Bazen tek gereken, neyin işe yaramadığı hakkında açıkça konuşmak için bir kişidir” diye düşündü. “Ve o kişi olmak hiç de kolay değil. Ama günün sonunda birbirimizi seviyoruz, bu yüzden hepimiz bunun üzerinde çalışıyoruz.”
Sevginin, birbirini anlama ve ona bakma arzusunun bir ailenin temeli olduğu yerlerde — kontrol etme ihtiyacının aksine – aile dinamikleri zamanla ve tutarlı bir çabayla gelişebilir ve gelişebilir.
* Gizlilik endişeleri için isim değiştirildi.
